サマサマレーシア

意識低い系マレーシア生活

タイガーバームじゃなくてタイガーマムな話

はい、すいません、タイトルですべって転んで意味不明のカオス。

「ちょっとちょっと、私すごいこと聞いちゃったのよ」というほどのこっちゃないけど、私的にはとても腑に落ちた話を聞いたのでここで書いちゃうよ!

 

さて今日は子供の学校の近くのカフェで、ばったりと中華系ママ友に会った。

基本私はリアルではチキンで、なるべく中華系のママとはなかよくしたいけど、深入りしたくないというポリシーなので、英語が不自由な人という設定に軸足をおいている。

ま、軸足おかなくてもじゅうぶん不自由だがな。

 

マジな話、日本のママ友が怖いとかいうけど、あたしに言わせりゃ(あたし?キャラ設定崩壊してない?)、あんなもの全然よ。

華僑の中華系タイガーバームじゃなくてタイガーマムに比べりゃ、小さいパイを食い合ってるって話。

あの人たちは、中国VSアメリカもびっくりの情報戦を日常ベースで繰り広げているんだからね。

 

というのも、タイガーマムはうちの子供の正確な成績ポジションを把握していた。

というのも、子供は最近まあイケ気味の成績なのだが、もちろんそんなことを口が裂けても言わないで、リアルでは謙虚でイノセントな私を振る舞っている。

 

が、中華系ママは暗視スコープで敵をロックオンするグリーベレーの敏腕兵士のごとく、気配を消していた私に近づいてきた。

 

めんどくさい話になったら嫌なので、初っ端からバカ全開ででかい声で「ハロー!ロングタイムノーシー」とぶっ込む。

でかい声で話すとバカに見えるから、大概のエネミーはその時点で撃退できるよね!←バカのガチ勢

 

「ねえ、どっかいいチューター見つかったの?成績いいみたいじゃ〜ん」って言われたので、「家ではスマホを預かって見せないようにしたよ」とか適当な嘘言ってかわす。

チューターもつけてないし、スマホも預かってない。

だが、成績があがったら新しいiPadを買う約束はした。

 

そしたら、いきなり共通の知り合いのママの話になった。

「ねえ、あのママの仕事知ってる?ラブアドバイザーなんだって、知ってた?」って。

 

日本のママでもいきなり人のプライベートをこんな形で暴露しないから、さすがの私もちょっとひく。

既婚かバツイチしかいないママ友ワールドでいきなりそんな話されても困惑。

 

たぶん結婚相談所のやり手ババアマッチングメーカーってことなんだろうけど、それを聞いて合点がいった。

というのも彼女のグルチャに入っていたことがあるが、とにかくしきる、しきる。

 

部活の遠征でもしきる、しきる。

あまりの華麗なしきりっぷりに、「この人とは角を立てずに上辺だけでやり過ごせ」とアラートが鳴ったのは、本能的に正解だったのだ。

 

私も「あんたも、好きねえ」のくちなので、ひとしきり話を聞いて、オミクロン落ち着いたらランチ行こうね!という日本のママ友に対するのと同じあしらいをして帰途についた。

 

やはり人間はシックスセンスを大事に生きることで、危険を回避できるのだと改めて思った。

マレーシアに教育移住に来る日本人のママは、日本でのママ友の付き合いスキルをぜひ役立ててください。

中華系ママは敵に回してはいけませんよ。

ちなみにどちらのママもドライバー付きのアル○ァードに乗っています(笑)。

 

 

 

 

 

ストゼロ入荷でWhatsAppきた話

年末年始で買った、お屠蘇用の酒はまだ残っている。

日本から取り寄せた大吟醸なのだが、そうそう旨くない。

これは私の持論なんだが、酒がマレーシア入国してから管理と物流がいまいちなので、味が変わってしまうのではないかと。

言いたくないが、マーガレットリバーのシャルドネが真っ黄色。

 

普通に考えれば、そりゃそうだわな。

完全にノンハラルの「酒を飲んでもいいぞ」と許可してくれるだけ、ありがたい。

 

というわけで安定のアルミ缶のストゼロを飲んでいたのだが、切らしている。

まさかマレーシアへの輸入が止まっているのではと一抹の不安が。

 

そもそも要らんもんですからね。

 

そこで正○屋を数軒回るも、檸檬堂があるのにストゼロはない。

糖質ゼロ以外だと、てきめんお腹が出てくる。

なんなら日本にいた頃、酒のディスカウントストアで箱買いしていたアサヒのスタイルフリーでもいいぐらいだ。

 

最後の店では「い、いつ入るの?来週カミン?」と、ソーシャルディスタンスをギリ守りつつ詰めてしまった。

 

正直○のお姉さん、ひたすら困惑。

 

ないとなると余計に飲みたくなるが、現在自分は兵糧責めにあっているのだから、正月の残りの仕方なく正月の残りの大吟醸でも飲むかとしばし瓶を見つめる。

旦那はストゼロは絶対に飲まない。

いろいろと悪い酒」とディスって飲まない。

逆によかったわ。買ったストゼロは全部私のものだ。

ストゼロをディスるやつは、馬に蹴られてなんとやら…だわ。

 

そして夕方7時、いきなり知らないところから直電がきた。

警戒心丸出しで低い声で「ハロォ?」と出ると、女性が癖の強い英語で何か言っている。

う〜ん、マジでわかんない。

久しぶりにわかんない。

そしたら「WhatsApp、WhatsApp」といってきれた。

疑心暗鬼で待っていると、なんということでしょう!

昨日、「いつ入るの?」と食い気味で問い詰めて、以前に電番伝えておいた某エリアの正○屋のアウトレットから、山と積まれたストゼロの箱の写真がど〜〜〜んと送られてきた。

 

「どのフレーバーを何本欲しいのか伝えてくれたら、取り置きしておきます」と。

 

頭の中には風林火山の旗が浮かぶ私←おまえはいつから武田信玄になったんだよ。

 

というわけで閉店が10時だというので、夕食を済まし、しかも風呂も入ってしまったというのに、新たに服をきて、車を運転して酒を取りに行くこのパッションはどこからわいてくるのだ?

本数は14本、209リンギ、5600円ぐらいか。

店につくと入り口に大きなビニール袋に、私の名前が黒マジックででっかく書いてあるビニール袋があった。

 

日本人もそこそこ多いエリア。

おそらくこの目立つ位置に置いてある、私のガチの本名を目にした日本人もいたかもしれない。

中華系のお姉さんらしく「WhatsAppの注文通り、(フレーバー)を入れましたが、念のために中身を確認してくださいね」と冷静だったが、こっちはやっと会えたストゼロちゃんって感じなので、「はいはいは〜い、オッケーです」と謎テンション。

 

さらに調子に乗って「また入荷したらいつでも連絡してね」と言い放ち、家に戻ってきたのが10時すぎ。

寝る前にいい仕事ができて、本当によかったなと、今ビターレモン飲みながら書いているのがこれです。

マジおすすめよ、ビターレモン。

 

 

 

 

 

 

 

 

○ッチのマスク

さてすっかり1月も終わろうとしています。

今さながらちゃんと言いますよ

「あけましておめでとうございます 今年もよろしく」と←なぜ倒置法。

 

さて近所を徘徊していたらしょっちゅう同業転職を繰り返しているバーのお兄ちゃんが「ハロー」とな。

すごいよな、マレーシア。

近所の同業他社にガンガン転職するという。

 

が、今日はそんなことにびっくりしたわけじゃない。

お兄ちゃんのしてたマスク。

ハイブランドにそこまで興味ない私がみても、一発でわかる◯ッチのさまざまなロゴというロゴがプリントされたマスクをしていた。

お兄ちゃんのマスクには、インターロッキングからオールド◯ッチなどなどが、マスクの狭いエリアに渋滞を起こすほど、そしてお腹いっぱいになるほど、グッ◯のロゴがプリントされていた。

 

これを「今どきないわ(笑)」と片付けるのは簡単だし、もしかしたら敢えてぶっ込んでくるという逆張りかもしれない。

 

しかしそのどちらでもない雰囲気が漂っている。

 

お兄ちゃんにそのロゴは何か知らないとは絶対に言わせない。

しかし、あそこまであからささまに、一点の曇りもなく、パチモンとすら言えないエゲつないマスクを、当たり前のようにつけてるお兄ちゃんに何を言えようか。いや言えやしない。←反語なり

 

そして私はもちろん、どうでもいい世間話をしながらマスクにプリントされているエゲつないまでのロゴをガン見してしまい、何の話をしたかなんて全く記憶に残ってない。

 

その潔さゆえに、なんなら私も1枚欲しくなったのでどこで買ったのか聞きたくなった。

が、たぶんそこら辺のパサマラムやペタリンストリートで確実に入手できるのは確定しているので、覚えていたら買います。

 

 

 

 

ストリートチルドレンなのかなという話

数日前に年末の買い物にスリアに行った。

渋滞も戻ってきてるし、スリアはパーキングけっこう高い。

前にけっこう長時間停めたら軽く30リンギぐらいとられて、二度見したことがある。

タッチンゴー速攻でそのあとトップアップしたわ。

 

高いっても日本でいう都内の銀座とか麻布あたり停めてるようなもんだから仕方ない。

これで高いって言ってる経済感覚になる、マレーシア長期生活。

MM2Hあるあるなのか、うちがケチくさいのか。

何しろそこらへんの駐車場なんてほぼただ同然のクアラルンプール。

 

というわけでグラブで行こうと思ったけど、雨降りそうだったり荷物多そうになるとき、夜遅くなる時は車一択になる。

しかも私は外で酒を飲みたかったので、旦那にうまいこと言って、ドライバーに駆り出す。

ダメ人間の私でもさすがに酒飲んで運転しないっての。

でも行きは運転しました。ほどよく混んでたわ。TRXあたりの渋滞は、今後もっとひどくなるだろうね。

あとBBCCあたりもやばそう。

クアラルンプールの交通渋滞はよくなると気配が1ミリもないわ。

 

そしてちょっと気になっていたのが、その日は道にスカーフかぶったりした子供たちがやたらいた。

何かそういうイベントがあったのかと、気に留めてなかったけど、スリアまできて、赤信号で停まったとき、やはり子供たちが歩道がからバラバラでてきて、車の窓を叩いて手をだしている。

物乞いだよね。

 

これは私の肌感なんだけど、悲壮感とか切羽詰まった感がない。

これ、たぶん束ねている大人いるよね。

「窓叩いて、お金もらえたらお小遣いもらえるよ?」みたいなね。

笑いながらまるでゲームやっているみたいに信号待ちの車を次から次へと回っている。

大きな交差点なので、信号は長いんだけどね。

もちろん誰もウインドウをおろさない。

 

久しぶりになんとも言えない気持ちになったね。

 

そしたらさ、バイク便のお兄ちゃんが2−3リンギ渡していた。

映画みたいな設定かよって思ったのが、赤信号でバイク便のお兄ちゃんの隣に並んでいたのが1台2000万円するぐらいの、ケーキを3等分に切ったみたいなエンブレムのあのUVだったわ。

信号変わる寸前まで、車から車へ渡り歩く。

大きい交差点で交通量も多くて右折入れると片側3車線。

 

酒飲む気満々ででかけたけど、なんかやめました。

それが原因ってわけではないけど、なんか飲む気なくなった。

ふと助手席の旦那が見ると、ポケットから財布だして、3リンギ握っていて、久々に「ああ、こいつはそういうとこいいやつだったな」と思った。

って、いい話もこの私の上から目線で(笑笑笑)って話だよ。

 

ま、信号変わったので、即発進しましたがね。

この子たちがゲーム感覚でやっていたとしたら、大きくなって自分のやっていたことがわかったとき、どうなるのか。

あるいは、これは当然のことと教えられて大きくなったらどうなるのか。

考えても無駄なことだろうけど、世の中は上も下も無限だから仕方ないけど、なんか腹立ったわ、いろいろと。

 

というわけで歌合戦見ながら今ワイン真っ最中よ。

安いしゃぶしゃぶ食べ放題に行ってきた話

その昔、ブキビのパークロイヤルホテルの地下の和食店で、しゃぶしゃぶの食べ放題をやっていた。今はリノベ中だったかな。

まだ全員が若かったうちの家族は、結構な頻度で繰り出していたのだが、あそこはサイドメニューも多くてしかも、ちゃんと鍋スタッフがついていて、鍋奉行の仕事を代行してくれていた。

 

3人でアルコール入れても400リンギぐらいだから安い!

しかもサイドメニューもテーブルオーダーだから、寿司とか食べてしまって結局いつも負けて帰ってきた。

フードファイターでもないのに、この言い草なんですよね。

見えない敵が多すぎるのか、自分。

 

さすがにそれなりに年とって、食べ放題はホテルのビュッフェぐらいにしていたが、なぜか猛烈に薄切り肉が食べたくなった。発作的に食べたくなった。

しかもタン塩とか焼いたやつじゃなくて、出汁にくぐらせて「しゃぶ、しゃぶ」といいながら。

 

なので、日本の牛丼屋と紛らわしい名前の、食べ放題のしゃぶしゃぶ屋に行ってきた。

いまだに「どっちだっけ?」と思う。

 

さて、そのしゃぶしゃぶ屋というかマレーシアだから火鍋というか、ホットポットだな。ここは、豚がない。酒もない。

 

うむ、ヘルシーだ。

冷静に考えるとハラルは理にかなっていると思うようになってきた。

と、自分なりに納得してセルフの野菜を取りにいったら、まあ、なんということでしょう!

私の大好きなチーズ入りの練り物も取り放題になっているではないですか!

 

私は冷蔵庫にこれを常備していて、小腹がすくと茹でて食べている。

あとタイ式のピリ辛のやつも。

ホーカーなんかで結構な値段とってるタイ式ねりものは、これを使っている率高い。

スイートチリソースにつけて食べるあれですね。

 

この2大練り物袋のせいで、冷凍庫のキャパを削っているのは内緒だ。

 

なのでもう肉なんて見向きもせず、練り物祭りが始まった。

結果、練り物だけで10個以上食べ、お腹いっぱいになりすぎてすぐに動けなくなった。

 

店で食べたのは、白菜とチンゲン菜と練り物だけ。

あと牛肉2枚ぐらいかな。

 

家族が呆れ顔になっていたので、「肉、いまいちだったね」と言ったら「食べてないやつが言うな」とほぼ同時にディスられた。

おそらく、その日の客の中で、一番お店の売上に貢献したのは私に間違いないでしょう。

子供料金半額とかそんなレベルじゃないですからね。

 

白菜、チンゲン菜、練り物。

そんな素敵なクリスマスイブでした。

 

 

車のサービスを出しに行ったら担当がドロンしていた話

さて車のスマートキーの調子が悪いのでディーラーに行ってきた。

今回はサービスではないので、久しぶりに車を買った時の担当スラリン(仮名)に久しぶりにハローでも言うかと、キーを点検に預けて受付に行った。

 

ここの受付は離職率が低く、ここ2年ぐらい、いつものきれいなお姉さんがいるのだが、いつもネイルの具合を見ているかスマホを見ているか。

マレーシアも長く住んでいると。逆に正面を見据えて、来客が来たら即リアクションされた方が困る体質になるね。

こっちもその辺、遊びを持たせているから英語で用件を伝える脳に切り替わってない。

 

ネイル見つめて、からの一拍おいて「はい、なんでしょう?」

というわけで元担当のスラリンの名前を出すと「おりません」とな。

おや、珍しく外回りか接客しているのかと思いきや「もうここにはおりません

移動したのかと思いきや、なんか歯切れが悪い。

 

なんとなく聞き取り辛い声で「他にいきました」

その代わり、いかにもやり手そうな敏腕営業マンが「新しい担当です」と名刺をくれた。

新しい担当はシドビシャス(仮)とでも呼んでおくことにする。

外見全く似てないけどな。

シドビシャスは、昔流行ったちょい悪系のとんがった細身の靴を履いていたが、足が大きいのか、靴の素材が合皮なのか全体的に、菱形に変形していた。

 

結局、スラリンが「他にいきました」が、他の営業所に行ったのか、他に転職したのかいまいちわからなかった。

家に帰ってきてその話をしたら、旦那がスラリンのスマホにメッセージ。

おいおい、そこまで仲良くもないのに、なんでメッセージするか?軽くカオス。

 

もし転職していたら、あるいは辞めていたらスルーだろうなと思いきや、秒で返信きた

「辞めたよ」とひとこと。

 

そうか、辞めたのか。潔いな。

もう始業が8:00なのに8:30頃に出勤してきて、いきなり社員カフェでナシレマ食べているスラリンをみたり、お客ガンガン来ていて総出で接客しているのに、客用のソファで客用のドリンクマシンでマイロ飲んでるスラリンを見ることはないのだな。

 

「きっとどこかでスラリンを見かけてもきっと、それが本人かどうかは全くわからないだろうな、似たような人多いから」と言ったら、

「運動会の見学で自分の子供と他人が区別つかないで、最後まで応援していたママ(私)は、そうだろうね」(事実)と軽く嫌味を言われて、この話は終わりました。

 

スラリン、今までありがとう。

 

 

 

戦い再びな話

ちょっと昔の話なんですが家族でプールに行きました。

もちろん日本ではありません。

そしてこの最初の話は、落語でいう長めのマクラです。

 

そしたら明らかに他の人たちとは異質なテンションの、中東系の野郎3人がおおはしゃぎぎで手が付けられない状態でした。

そこらのビキニの若い姉ちゃんにからむわ、飛び込み禁止のピクトがあるプールでスプラッシュ合戦(たぶん誰が一番水しぶきをあげられるか)するわ、奇声をあげるわで、私がブチ切れるのも時間の問題でした(と、旦那と子供が思っていたそうです)

 

しかし、私がブチ切れてアクションを起こすまえに、水着の大柄な金髪の姐さんが「おい、いい加減にしろ、迷惑なんだよ。係員を呼んでおめえらをつまみ出すか、どっかいくかどっちかにしろ!」と言い放ったんですね。

く〜〜、痺れるねえ。

 

そしたら男3人だから「なんだ?この野郎」みたいな威嚇しようとしたら、同じく大柄の姐さんたち5人ぐらい出てきて、大声でこいつらに怒鳴り始めたんですね。

これは勝てない。

私が言うのもなんですが、この手の姐たちは自分たちの筋しか通さないから、自分の頭の中にあるのが正解で、論理なんてないんですよ。

駐禁切符切っているポリスにぎゃんぎゃん己の論理をぶつけますからね、彼女たちは。

 

さすがの輩どももバツ悪そうにどっか行きました。

あまりマッチョではなかったので、まじゲンカになったら負けるのはあいつらの可能性あるね。

その時に「私は何もできなかったけど、あなたたちの行為をすごい素晴らしく思ったわ」と栄誉を称えてわざわざ言いにいったぐらいです。

ま、こういう私の行為が旦那と子供が死ぬほど嫌だと思うらしいですが。

 

で、先日、とある店でダインインとテイクアウェイの列があって、ダインインの方はすごい混んでたんですね。

店のスタッフの中華系お姉さんが1名いて、ダインインの列は席があくとそこに座れと指示を出している。

そこに中東系がやってきた。今回も3人組。

私はその時、ダインインの列に並んでいたんだが、そいつらは明らかにサクサク進むテイクアウェイに並んでいて、しかも明らかに確信犯的に並んでいる。

 

人を見た目で判断するなと言うが、「初見で見た目以外に判断する要素なんてない」だろといつも思う。

 

そして案の定、お姉さんが目を離した一瞬に、空いているカウンターテーブルに滑り込んだ。

なぜそこまでわかったかというと、それが私と旦那の隣だったからだ。

しかしゲットできた席は2つ。中東は3人組。

旦那が代表で買いに注文しに行ったのだが、私が1人で2つの席をキープしていると思った中東の1人が「席をずれてくれ」と言ったので「は?なんで?嫌だね。スタッフが席をアサインしただろ?」と一瞬周りが振り向くぐらいのでかい声で言いながら睨みつけたら黙った(笑)。

 

そこに通りかかったスタッフの中華系姉さんに「テーブル席よこせ」って言ったもんだから、さあ大変「は?あんたたち。テイクウェイに並んなかった?」と。

しらばっくれていて「俺ら3人なんだけど?」と言ったら「最初に与えた場所以外は無理だからありませーん」って言い放たれてわ。

 

マレーシアでも中華系のお姉さんは口も立つし気も強いから、こういう時は頼もしいわ。