「ストゼロ畑でつかまえて」な話

さてこの数週間イライラさせられることが続いている。

まあ、誰でも30過ぎたら人生だいたいこんなもん。

こんな私でも「人生とんとん拍子」で、皇室に滑り込めるんじゃないかって考えたこともありました。←嘘。ゴシップしか興味なし。

そして、400万も借金踏み倒した肉親もいません。

この数週間にコミュ障の私が日本人、ローカル含めてとある事情でどうしても話をつける必要があって、連絡とりまくっていたんですけどね。

人のことをバ○呼ばわりするのも、ほとほと疲れるような塩梅でしてね。

で、考えたんですよ「もしかして、みんなが頭がよくて、私が頭が超絶に悪いバカなんだろうか？」と。

私がバ○に包囲されているのか、それともその逆なのか。

渦中にいると、真実ってのは見えないもんでね。

まあそれそのバ○の話それぞれ別件なので、もうほんとどっちが真のバ○なのか自分でもわかんなくなってきてね。

これが例えば話した人たちが全員所属が一緒のバ○クラスタだったら、それはそれで納得いくんですが、個別の事案。

ところが直近で、相談をした人が超絶にキレキレ。

こっちが質問投げると、ど正論のお答えがかえってくる。

今まで何度のやりとりしたバ○としていた話が3分で終わったわ！

今までなんだったんだよ、この●●が！

誰でもそうかもしれないが、質問に質問で返すのと、質問に対して全然関係ないことを答えてくるやつは、目の前から消滅してほしいわ。

いらんわ、そんなやつ。

で、おかげで「ああ、やっぱバ●は今まで話したこいつらだったんだ」と納得しました。ふつうに話が通じるだけで、もう評価爆上げですよ。

ふつうに話が通じるだけで

大事なことなので２度以上は言いたいですね。

声に出したい日本語。

それぞれ別の話だったんですけど、バ●の数珠つなぎのせいで、メンタルやられるところでした。

そこでタイトルの「ストゼロ畑でつかまえて」になってしまうんですよ。

世の中自分のことなんて誰もわかってくれないと、ストゼロだけ人生さ。

まあ、私も多分にいい年をして厨二病気質なのはわかってますけどね。

「ストゼロ畑でつかまえて」ですからね、タイトルが。

このご時世にスーパーで咳しまくってた人の話

はい、タイトルまんまです。

いつもいくスーパーに行って、チェックインして、かごととったら、前のおっさんが「バフォッ、バフォバフォ」と派手にやらかしていました。

クモのこを散らすというよりも、みんな無表情でその場から立ち去っていったけど、これってデジャブ。

そういえば、前もこのスーパーでやっていたやついたね。

今となっては、あんたそれ、バイオテロみたいなもんだから。

と、思っていたら自分もなんか喉がムズムズして咳がしたい。

ヤバイヤバイと思いつつ、人がいないレーンから、レーンに移動しつつ小咳をかます。

このスーパーは値段が高めなので、掃除用品とかトイレタリーとか買う人あまりいないので、3Mのモップ売ってるあたりで小咳。

この動線を防犯カメラで見たら、完全に万引きGメンが反応するやつ。

が、今このご時世だと「どっかで感染したか？」という恐怖が先立つので買い物を切り上げて外に出たとたん、咳止まった。

先日買ったコロナテストキットを使うののは、今か！と一瞬脳裏をよぎったぞ。

デルタは秒でうつるというが、さすがにこの速さはないわ。

自宅カラオケの話

任天堂Switchが有能すぎて、とうとう自宅がカラオケになった。

ジョイサウンドをDLしてチケット買うとカラオケが楽しめる。

リビングのテレビはかなり大きいので、それなりにカラオケのモニターぐらいなる。

先々週の土曜は、なんと無料開放という太っ腹。

さすが天下の任天堂だ！

「拙者が子供の頃は、花札とトランプの任天堂だったのじゃがな！」ってぐらい古い会社で明治時代の創業だ。

気づけばファミコンがでていた。

てな、昔語りはさておき。

カラオケの肝は、なんといっても場末感漂う映像。昔は「ロケ地：横浜」とか本当に必要かどうかもわからない情報が画面の隅にスーパーが入れられていた。

ここクアラルンプールでも武漢肺炎の前は日本のカラオケができて最新曲をよく歌いに行ったが、「本人映像」みたいな感じで、MVを流されたりして、洗練する方にいってしまっている。

言っとくがこっちは素人だ。あの「どことなくダサい垢抜けない映像で歌うのが味わい」なんだよ。

そこら辺のニッチな需要を任天堂が汲み取ってくれたわけじゃないだろうが、カラオケ映像は3種類あって、任天堂のゲームキャラとあとビジュアライザ（これ設定してないからわからない）、そして待ってました！の「カラオケ定番映像」が用意されていた。

話はそれるが昔バイト先に、このカラオケ映像に出演したことがあるというフリーター女子がいたが、それを聞いて「ああ、わかってるな」とその人選に納得したことがある。あの映像には誰でも出していいというわけにはいかず、「ロケ地：渋谷」とバランスがとれなければ世界観がぶっ壊されるのだなとその時から私は人生を過ごしている。

家族カラオケなので、最初は例のイタリア人の兄弟や果物の名前の姫とかが動いている映像で歌っていたが、「これじゃない感」が強い。

あんぱんまんマーチでも歌ってればいいのだろうが、例えば旦那が1曲目に入れた演歌とか、歌と映像が解離していて、軽く困惑する。

ということで、定番のカラオケ映像を背景に歌った。

さすがに令和にもなると、「コイントスをしたり」「いきなりリンゴをかじったり」「転んだ女子の紙袋に入れたオレンジが坂を転がっていたっり」「海岸で手をつないで走っていたカップルがいたり」「そのカップルだった時代を遠い目で思い出すメンズがいたり」とかは少なめ。もちろんあの有名なエロ映像で有名な曲も普通の恋愛仕立ての映像になっている。

それでも「いきなりどっかの公園の草っ原にカップルで寝っ転がったり」「ほんのりバブルの匂いがするカフェバーで酒飲んでたり」ぐらいはあった。

任天堂とディ●ニーは、そのへんのコンプラの二大巨頭だからな。

マレーシアで某ゲンティンに建設予定だったテーマパークの話が飛んだのも、その例のところが「家族が遊ぶ健全な施設とカジノや賭博は相入れない」ってことが原因とか言われてる。

「でも自宅だとデンモクないでしょ？」と思うところだが、スマホのアプリを入れると、アプリで曲の検索も予約ができて、ふつうにデンモク。

まあ、そんなわけで19時（マレーシア時間の18時）まで歌い放題だった。

この18時までっていうのは、フリータイム感あって、これまたよかった。

実店舗行っても、たしか19時ぐらいから夜料金。

でも夜中に喉痛くて目が覚めたわ。

また無料開放あっても３時間が限度かな。

チケットの時は2時間にしているけど。

(たぶん)ロマンス詐欺とかを罵倒してやった話

さて、今日は非常に気分が悪いことが重なった。

イライラしているが、このロックダウンのステイホームなご時世で、家族に当たったらそれこそ家庭崩壊とかヤバみしかない。

しかし、すでに拳は振りあげられていて、その落とし所がない。

そういやここんとこ、子供のスマホに知らない番号からの着信が数回あった。

子供は当然こんなものはガン無視しているので出ない。

そしてなんと、今日の午後、その知らない番号からWhatsAppでメッセージまできた。

さすがに子供らしく気味悪がる。

そのメッセージをオープンせずに見ると、マレー語で「ハーイ！元気してた？」と書いてある。

本当はもっとたくさんメッセージがあったと思うのだが、オープンしないのでわからん。既読スルーじゃなくて未読放置のままにしとけと指示を出した。

それからそいつの番号を鬼検索したのだが、全く引っかからず。

けっこう裏サイトも探ったのだがわからず←おまえは探偵か。ふつうの主婦が何やってんだ。

とりあえず晒しておく。

電番全表示しなかったのは、私のや❤️さ❤️し❤️さ

なわけねーだろ。

そしてこのサムネの赤い部分に注目。

これ完全に「画像はお借りしました」「画像はそこら辺からパクりました」ってやつ。

たぶんウォーターマークをうまく処理できなかったとみえて、何かキャプション入っちゃってるのをスマホの標準機能でボカしてやんの。バーカ。

ちなみに元画像は中東系のイケメン。たぶんこの番号のご尊顔はクッソ●●●クと勝手に認定。

そもそも「英語、日本語以外でコミュニケーションとってくる、しかも相手は男」。はい、これが詐欺や勧誘じゃなかったら何がスキャムでしょうってことですね。

なので、完全に知り合いもしくは重要な電話じゃないことが確認できたので、今日は私のサンドバッグになってもらうことにしました。

まず、GPSを切って、番号を非通知に。

そして私の主番号ではなく、めったに使わないもう一つのマレーシアでとれるもう一つの電番（←だからおまえは何者だっての）も非通知に。

そしてこいつの電話番号にかけ、出たとたん「てめえこの野郎！タヒね」からの日本語から始まって英語と日本語のありとあらゆる罵詈雑言で怒鳴り散らしてやりました。

子供曰く、「おかあさんが、超絶怒髪天をついて怒り散らす時のやつ」で、ビビってました。

相手はやはり男で「ホワーーーーット👀」と。

「ホワーーーーット👀」じゃねえよ、てめえの胸に手をあてて、何で「ホワーーーーット👀」になったのかよく考えてみろよ。

もちろんかける前に番号はきちんと２度見して復唱しています。

元営業職なので基本ですね。番号のかけ間違いは絶対あってはいけません。

だが、言いたいこと言って切ったけど、切ったとたんにまだ言い足りないことに気づいて、１分後かけなおしました。

そして今度は連続で●ワードを浴びせて切って、その後、速攻こいつの番号を着拒にしてやりました。

どう控え目に見ても「●チ●イ」は私です。

といか、私は着拒しましたが、本当に速攻で着拒をしたのは相手ではないかと思います。

今回、唯一心残りなのは、このロマンス詐欺的なアプローチが私宛に届いたものではなかったということです。

代打で入って９回裏満塁逆転ホームランというようにはスッキリしません。

誰か私の電番あてにこういうのを仕掛けてきてくれたら、もっと執拗に嫌がらせ返しをやりたいものです。

ちなみに私の番号はトラッキングしても検討違いの国に登録しているので、それもザマミロですね（←だから、おまえは何者だよ笑）

MM2Hハードル上がるってよという話

ソースを先に貼っときますね。

飛ばしとかガセとか言われるんで。

www.thestar.com.my

現在マレーシアのMM2Hビザホルダーは57478人いるらしい。

でも、不動産買うだけで不在地主的な国外居住者もいるし、うちみたいに家族で移住しているのもいるから、実際どのぐらいマレーシアにいるのかわからないよね。

そのハードルがびっくりするぐらいあがった。

この条件であえてマレーシアに住みたい外国人っているのかっていったら、微妙かも。

そもそも「行ったことはないけど、移住しやすいから住む」って、お試しにちょうどいい感じに国って認識の人が多かったんじゃないかな。

あと物価安いって言う人いるけど、日本にいるのと同等かそれ以上の生活しているうちから言わせりゃ、日本にいるよりお金かかるよ。

ざっくり言うと、マレーシアの国産車乗るならいいけど、日本者やヨーロッパ車とかの外車なら300万の車を買う時に税金100万のるからね。

メンテ費用は安いけどね。

変化ですごいなと思ったのは

オフショア収入（月収換算で）が25万円以上→100万円以上

50歳以下の場合のフィクストデポジット（銀行預け金）が1250万円→2650万円

これはリタイヤの人をターゲットにしてるんじゃなくて、現在きちんと職についている世代対象になるから、どうも投資移民にターゲットを絞り出したんじゃないかな。

年収1200万円が最低条件って、そんな感じがする。

資産は「見せ金」だから、どうとでもなるだろうけどさ。

実質6000万ぐらいないと、MM2Hは無理になるんじゃないかって感じ。

あとMM2Hを持っている人はパスポート更新や期限更新で1年90RM×年数をビザシールもらう時に払うのだけど、これも500RMに上がるという話もあるみたい。

これは確認していないけどね。

これは私見なんだけど、マレーシアは例の国からの移住を締め出したんじゃないかなと思う。まあ裏技とかでMM2Hとられたらたまんないよって部分もあるかもね。

かもね、ですけどね。

まだ先だけど、うちは次にパスポート更新くるの私だから、どうなるのかなと傍観かな。しかし、これから申し込む人いるのだろうか。

こうなるとオランダとかジョージアとかエストニアだっけ？

そっちが選択肢になる人も増えてくるんじゃないのかな。

真夏におでんを食べる話

さて、今夜のうちの晩ご飯はおでんだった。

日本では真夏におでんとか狂気の香りがほんのりするが、マレーシアは通年おでん売ってるからね、しかもファミマで。

近所にはないが、ショップロットに紛れていても、目立つ、目立つ。

♪〜テロテロ、テロッロ、テロテロテー

入店チャイムがならないが、マレーシアのファミマは日本っぽい。

アイスもスナック菓子も日本よりちょっと割高だが、祭りのテキヤの焼きそばや、フランクフルト、焼きとおもろこしのことを思えば、全然気にならない、というのは嘘だし、全く関係ない話だ。

なぜおでんにしたかというと、前日ぐらい鍋に大根（ローカル）、ねりもの（ローカル）、ゆで卵（ローカル）、冷凍庫にあった紀文のはんぺん（ISETAN KL）、結び昆布（ダイソー）を鍋に入れて、適当にだし入れて煮込むだけで完成だからだ。

超絶手抜きだが食卓に並べると手抜きに見えないのはカレーと双璧だ。

うん、カレーはさすがにどっからどうみもて手抜きって、家族のみんな言わないだけで知ってるよな！

というわけでおでんにした、というだけの話。

それなりに旨いのだが、常夏のマレーシアだから食べる時はリビングのでっかいエアコンの温度を2度下げるから、相対的に見たコスパはよくない。

私が手抜きをしたというだけの話。

日本に本帰国したら絶対に真夏におでんなんて作らないから。

最近は冷やしおでんがあるらしいので、それは冷酒と一緒につつきたいわね。

それ以前に、自分のおでんはたいして美味しくもないっていうオチでした。

引きこもりなのにコロナ検査キットを買った話

絶賛引きこもり中ですが、日本に一時帰国するめんどくささを考えたら全然快適。

そもそも、大量の土産を調達できない。

みやげはネットで買うと、ドタンバでトラブルあったらこれまた面倒くさいので、アナログに買いに行く派。

まあ、ネスプレッソのポッドはサブスクしてるけどな。

ところで、今、マレーシアでは保健省がさらっと承認した武漢肺炎セルフ検査キットを販売している。

日本円で1000円ぐらいだっていうので、近所のワト○ンズにいって「武漢肺炎検査キットありますか？」と、頭痛薬くださいぐらいのノリで言ったら

「は？おまえ何言ってんの？」ぐらいのノリで「ない」とそっけなく言われた。

え？だってどこでも買えるみたいな感じだったのに、ないの？

それとも例の調子で、うちの近所のワトソ○ズのバイトのお兄さんが知らないだけ？

ちょっと現物みたいっていうだけの気持ちもあったので、実際に出されてももしかしたら買わないかもしれないので、なくてよかった、というのも正直な気持ちだ。

なのでオンラインで注文することにした。

武漢肺炎a.k.aコロナが流行る前は、「オンラインショッピングって家まで持ってきてくれて、まあ送料はかかるけど、マレーシア安いよね。私のようなめんどくさがりには最高じゃん」ぐらいの気持ちだったが、今や実店舗に買いに行くという選択肢がない現状、逆にめんどくさい。

実店舗では試着しても買わないがありだけど、試着もできないどころか発送されてしまったらキャンセルがめんどくさい。

などとゴチャゴチャ思いつつ購入。

クレカで買ったんだけど、承認コード送ったりしないといけなくて、これがネックになっている。

ところでみなさん、マレーシアはクレジットカードのPINは6桁ですよ。

日本は4桁なんで、日本のクレカで買い物＝セキュリティゆるい感があって、最近マジこわい。

さてそのブツが今日、届いたのだが。

まずは届いた荷物をデトル噴霧してバリバリ消毒。

もしかすると、ここに武漢ウイルスが付着していたばかりに、この検査キットで感染の有無を確認せねばならないというアイロニーな状況になってしまうかもしれないからな。

実際にはまだ使っていないが、これを使う状況というのは多分高熱がでたり、咳が止まらないとかけっこうな究極だよんと思いつつ、開封してしまうと邪気が流れてくるような気がしたので、玄関に置いてある。

これは風水的にはどうなんだろうな。